¿no está gorda??

Ok.. Primero aclaremos algo: ya quisiera estar yo así, la verdad... Pero eso no quiere decir que la señora esta no esté gorda...

La cantidad de celulitis que se le ve, aunado con esa lonja, francamente no son dignos de un personaje de "hollywood".. y mucho menos de nuestra ghost whisperer favorita..
Aunque, insisto, ya quisiera yo...

Depresión...

Y tú pensabas que tenías broncas existenciales....

¿David Bowie y Scarlett Johanson???????

Ok... O la srita. Johanson es realmente telentosa, o David Bowie se volvió loco... er.. bueno, más loco.... eeee.. bueno, ustedes me entienden ¿no? El caso es que este señor, maestro y todo lo demás, colabora haciendo coros y en la producción del primer disco de la actriz-cantante..
¿o sea pooooooooooooooooooooor?
Más vale que no me salga en el video de la rola en su onda dueto tipo Dancing in the streets, porque mi cerebro no puede soportar ese tipo de ataque...
Y porque mi cerebro quedó destrozado nomás de acordarse, ahora se los pongo, para que lo disfruten también y queden sin funciones avanzadas en las próximas 24 horas... Pero antes de darle play, por favor hagan una nota para avisar por si alguien los encuentra en estado vegetativo (para que sepa qué fue lo que pasó)...
No pierda detalle de la vestimenta, el bailongo, el chiflidito.... EL MOMENTO!!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!

La primera vez que vi el nuevo pelo de Toño de Valdéz me reí como 7 horas seguidas, soñé con él y con Raúl Orvañanos por una semana y pensé que nunca nada iba a superar eso*...
y entonces llegó la entrega del Óscar y con ella el cabello increíblemente horrible, falso y ridículo de John Travolta...
En primer lugar, no se puede -ni se debe- salir a la calle con esa cantidad de maquillaje en el rostro.. Ahora, si no se permite eso en la cara ¿qué te hace pensar que puedes maquillarte el cabello y presentarte así a un evento que será televisado MUNDIALMENTE????
O sea... POOOOOOOOOOOOOOOOOOR??
Qué carajos es eso que trae en la cabeza?? Pintura? pelo falso? tatuaje? Spray?
¿QUÉ, Dios mío, qué es???


* Cabe mencionar que antes de Toño, Zague era quien tenía ese lugarcito en mi corazón, con sus implantes de cabello de otro color.. ahhhhh!! cómo olvidarlos!?

No ganó... pero nosotras sí!

Ok. A pesar de que no ganó el premio al que estaba nominado como mejor actor y que, en mi parcialísima opinión, debió ganar.. Johny Depp se presentó ayer as la 80va. entrega de los premios Óscar luciendo HER-MO-SO, como siempre..
Deberían darle el Óscar honorario al chico más precioso de Hollywood, se lo merece! (aunque la mayoría no esté de acuerdo conmigo, me vale madres, Johny es el tipo de chico que NADIE puede considerar "x", ni siquiera los hombres. Si eres vieja y no te gusta, estás pendeja.. y si eres güey y no te gusta, estás celoso... No hay de otra).

Al fin!!

Bueno, pues después de más de mes y medio de no ver a sus hijos, por fin el sábado la sra. Spears pudo visitarlos por tres horas en una reunión monitoreada por la corte.
No sé si a ella le de tanto gusto verlos como a mí que le hayan permitido estar con ellos, pero la verdad creo que estamos viendo los primeros pasos de la rehabilitación de Britney.
No puedo esperar a que, en menos de un año y cuando ella vuelva a la cima (porque se encargarán de que así sea), la E! True Hollywood Story de Britney Spears nos cuente, con lujo de detalle y millones de exageraciones, la estrepitosa caída y el heróico renacimiento de la princesa del pop...
Pronto comenzarán a llamarla Britney Fénix... pero bueno, pro lo pronto, yo cumplo con informarles... Un paso en la dirección adecuada.

CONFIRMADO!!

Bueno, en realidad no hay confirmación"oficial"... pero a juzgar por esta fotografía, creoque queda más que claro que Angelina jolie y Brad Pitt no están cnformes con haber traído al mundo a la niña genéticamente más perfecta de la historia (después de la mía, por supuesto)... Van por más..

o Jolie se tragó un balón de Basket, o está completa y totalmente embarazada de nuevo.
El rumor dice que son gemelos... yo digo que son el símbolo del apocalipsis...
Puedo equivocarme, pero no es probable...

El final se acerca ya...

Los jinetes 3 y 4 han llegado al mundo.
J.Lo y Skeletor ya son papás de un par de creaturas: una niña y un niño, que nacieron esta mañana..
El final está cada día más cerca!!!! :(
Sólo nos queda esperar que He-Man busque fuera de Eternia y localice por fin a Skeletor y descargue toda la furia y el poder de Grayskull sobre él y de pasada nos defienda de los cuatro* jinetes que ya han nacido...



*Sé que sobra recordarlo, pero los hijos de Nicole Richie y de X-tina Aguilera son los jinetes 1 y 2...

A los 36?

Bueno, puess la pagina www.ageprogession.org, que se dedica a hacer envejecimiento digital de fotograafías con fines de ayuda a la policía y a las personas que lo solicitan, realizó un envejecimiento de nuestra querida Britney y, debo confesar, no es nada bueno lo que se ve en el futuro de la otrora princesa del Pop...
He aquí lo que le espera a los 36 años si sigue con su excelente dieta de Chee-tos, Starbucks y Nachos....
Y también hay una versión de ella a los 46, si decidiera regresar a su rubia cabellera:

Y menos mal que no tenemos una del cuerpo, porque después de verlo tendríamos que ir a lavar nuestros ojos con aguarrás, lo cual nos dejaría sin posibilidades de comprobar empíricamente que estas progresiones digitales se convertirán en una triste y gorda realidad....

Antes y después...

No es por nada, pero supongo que después de ver este comparativo de Amy Winehouse en 2004 (der) y Amy Winehouse en 2007 (izq); podemos llegar a la conclusión de que lo que sea que haya hecho, no fue tan bueno... Y siendo francos, no podemos decir que era guapa, pero no era tan horripilenta, creo yo...
Las drogas destruyen.. tu figura, tu cara y tu reputación!!
Yo no sé, pero sólo me queda claro que cualquier exceso es malo (maquillaje, spray para el pelo, tatuajes, heroína...)

Te extrañaba, Brit

La larga ausencia de la princesa del Pop en los tabloides ha sido realmente abrumadora. Ya no tenemos de qué hablar y la vida se ha tornado aburrida...
Pero no teman más, Brit-Brit está de regreso!!! El primer paso para un triunfal regreso lo dio ayer, cuando salió de fiesta y, nuevamente, nos mostró que ella NO necesita usar ropa interior.
Después, hubo un cambio en su equipo de abogados y ahora tiene al mejor abogado de divorcios de E.U (o eso dicen).. pero aún así, no se logró concretar que pudiera volver a ver a sus pequeños. Britney lleva ya más de un mes sin poder ver a sus hijos.. es más, ni siquiera ha podido hablar con ellos... y eso es, sin lugar a dudas, lo más triste que he escrito en este blog.
Aunque extraño las locuras de la sra. Spears, creo que prefiero que se mantenga lejos de los escándalos y logre, al fin, la custodia compratida de sus hijos...

Meteor awards???

Charlize:
Tengo algunas cosas que comentarte...
1)Una bolsa de basura con diamantina NO ES ALTA COSTURA; no se te ve bien y no debe ser usada.
2) Que los premios se llamen Meteor awards no quiere decir que debas disfrazarte de roca galáctica...
3) Si ya te vas a difrazar, no inventes y cómprate un disfraz ya hecho, porque pegarle brillantina al Costalito simplemente no funciona para ti.
4) Si lo que estás tratando de hacer es levantar especulaciones sobre un posible embarazo, existen mejores maneras de hacerlo (pregúntale a Angelina).
Eres una mujer muy hermosa, ganadora de un Óscar y excelente actriz*. Por el amor de Dios, NUNCA MÁS vuelvas a hacerte tu propio vestido... no estás en Project Runway, querida... y aunque estuvieras, el costalito y la diamantina son un "no-no".

*En teoría, si esta mujer ganó el Óscar es porque es buena actriz, pero esa opinión es meramente teórica... y así debe tomarse.

No estoy dormida!!!

Toda la carrera soñé con algo com esto... mi máxima ilusión hubiera sido poder dormir en la clase del Dr. Núñez sin que él se diera cuenta... y este invento hubiera sido lo máximo entonces...


hoy, 10 años después, me topo con lo que considero el mejor invento del siglo XXI... los stickers para los ojos... y, lo mejor, los venden en planillas...
Sí, acepto que se ven un poco "creepy"... pero la verdad están fantásticos.. AH!!! Si tan solo hubieran existido hace 5 años!!
Pero bueno, una nueva generación de filósofos (y otros pobres incautos estudiantes) ahora tendrán la oportunidad de asisitir con máxima atención a las clases de historia.. y nadie podrá comprobarles que pasaron dormidos el semestre!

Defíneme "sexy", por favor

Una vez superada la crisis sobre el sentido de este blog, debo confesar que no ha pasado nada.. esta semana ha sido libre de chismes y desde que Britney decidió "reformarse", no tenemos nada de que hablar...
Pero al fin encontré algo que movió mis instintos lavanderos y me lleva a preguntarme o sea, poooooooooooooooooooooor?
Esta foto fue tomada en el festejo del cumpleaños de Monotoya (a.k.a. Paris Hilton o Big Bird), en donde esta inividua "actuó" con las Pussycat dolls.. y hay varios puntos a considerar:
1) Las Pussycat Dolls de suyo apestan... y a eso agregar a Paris debe haber sido realmente molesto para los asistentes a ese festejo (aunque sean sus amigos)
2) Paris Hilton NO es sexy, no importa qué tan fuerte lo intente... y ese trajecito de "dominatrix" no hace mucho más por ella.
4) El cumpleaños de Pajarote ha sido festejado desde hace un mes.. SEPA LA BOLA cuándo es...
3) La palabra "sexy" hace tiempo que dejé de entenderla, porque realmente no se sabe qué es "sexy".. ¿Britney? ¿x-tina? who knows? who cares???
En fin.. yo sólo le agradezco a mi posición social el no conocer a Paris, porque si me invitara a sus fiestas y yo tuviera que oírla cantar y verla en cueros... ya habría perdido la facultad de ver.

Me arrepiento..

Querido lector:
Me siento francamente avergonzada de mí misma y de este blog...
SON PURAS PENDEJADAS!!!!

Nada de lo que aquí escribo debería importarle a nadie.. y sin embargo, henos aquí: yo escribiendo y tú leyendo....

Creo que quiero renunciar a estos temas, pero no estoy segura... ¿Qué debo hacer? por favor, contesta la encuesta a la derecha.
TE QUIERO!

no es broma!!

Señores... esto que ven aquí es una persona... y no cualquier persona, es Elliot Mintz, el representante de Paris Hilton, quien en un ataque de "quiero verme juvenil" abusó del bronceador artificial y quedó como si fuera el papá del Oompa -loompa mayor (o sease X-tina Aguilera).. Lo que más me encabrona de todo esto, es que lo hizo para "encajar" en la fiesta de su representada, quien festejó sus 27 años...
Señores.. si ya van a usar un bronceado artificial, asegúrense de usarlo parejito en todo el cuerpo y la cara... esto, de verdad, parece broma... y ni siquiera voy a hablar de la vestimenta, es demasiado para mi...
Pero, pues bueno.. el señor aceptó representar a Paris.. ¿qué podíamos esperar?

Qué es eso??

Si alguien sabe qué carajos tiene Cher puesto en la cabaeza, que me avise...
La única justificación más o menos decente para usar un apeluca es estar perdiendo cabello.. y dudomucho que este sea el caso de la sra. Cher.
Ahora bien, si ya te vas a poner una peluca.. por lo menos busca una que parezca cabello... y no un tlacuache decolorado!!
Puedo imagnarme perfecto a Cher frente al espejo pensando "esta peluca se me ve ultra-hot... casi tan bien como mi traje del video de If I could turn back time... AHHH! Si esos marineros me vieran ahora....!!"

'till the fat lady sings???

A mi me vale madres si esta monstruosidad es Aretha Franklin o Keiko la ballena...
Si uno tiene los brazos de ese pelo, simplemente no se pone vestidos sin manga... lo siento.
En la entrega de los Grammys, la sra. Franklin hizo gala de su exhuberante voz y sus increíblemente enormes atributos.. dejando muy claro que en Hollywood ya no hay límites... Cindy Lauper no tiene idea del peligro que corre al estar ahí, porque en cualquier momento Aretha la devora de un solo bocado... sin importarle si la chica solo quiere divertirse...

Monitor de aliento

Aunque usted no lo crea, esto que ve aquí es un monitor de aliento... Este aparatito -que pudo ser de mucha utilidad para mi prefesor de Geografía de secundaria- tiene una pequeña pantallita de cristal líquido con una carita, cuyo gesto va cambiando de acuerdo con lo apestoso de tu aliento...Supongo que el viejo método de soplarse en la manita ya no es suficiente (y creo que jamás funcionó)... Yo conozco dos o tres personitas que podrían tener uno de estos permanentemente.. aunque habrá que ver si el monito ese aguanta vara!!

Never-titi!!

Con todo respeto para sus fans, debo confesar que con todo lo guapa que me parece esta mujer, en ese vestidto parece Cleopatra de fiesta de la UP.
No me chingues Rihanna... pudiendo tener todo en la vida, es más, pudiendo ponerte un disfraz de Cleo te pones esta madre??? Me recuerdas las playeritas esas que tienen pintado un smoking con todo y su corbartita de moño... ¿Así o más feo???

JAJAJAJAJA.. ¿Dionisio??? JAJAJAJAJA!!

DEsafortunadamente no tengo un imagen, pero hoy en la mañana vi, en un programa ridículo de espectáculos, que Diego Luna y Camila Sodi se casaron.
Ok, esa nota es importante, pero lo que realmente me llamó la atención y me hizo reir a carcajadas es que el señor Luna se llama Dionisio...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJa!!! Se llama Diego Dionisio Luna!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Felicidades, Nicho!!
Bueno, ya.. perdón.

Cuac, cuac!!

Al comparar estas fotos, uno sólo puede preguntarse.. o sea, poooooooooooooooooooor?
Definitivo: el colágeno es el peor enemigo del labio superior!!!
No puedo creer que alguien en el mundo piense que esto se ve bien... neta.. es la manera más drástica de echar a perder un rostro, sin duda.

* Por cierto, es Brittany Murphy.

La OTRA moda

Bueno, a partir de que nuestra adorada Britney pasó unos días en rehabilitación, han salido a la luz una infinidad de nombres que han seguido esta nueva onda...
Lindsay Lohan, quien fue pionera en esta tendencia e impuso moda y récord, permaneciendo encerrada la mayor cantidad de tiempo.
Amy Winehouse, quien tuvo que entrar en rehabilitación para poder intentar obtener una visa estadounidense que le permitiera viajar para cantar en vivo en la entrega de los prenios Grammy (visa que, por cierto, le fue negada... jajajajajaja... creo que los gringos tienen de sobra con una loquita en su país)
Eva Mendez, quien se internó voluntariamente en Utah y sigue ahí..
y la última es Kristen Dunsta, quien se acaba de internar voluntariamente para controlar su adicción al alcohol, misma que adquirió a raiz de su rompimiento con Jake Ghyllenhaaal (o como se escriba su nombre)...
El caso es que ahora la nueva moda en hollywood es entrar a rehabilitación... supongo que eso es preferible en términos de conveniencia para el resto del mundo, además, creo que les pone la cosa más sencilla a "algunas"... a ver cuántas Camilas entran a rehab ahora....

Sobredosis accidental..

Bueno, después de varios días de especular, finalmente se ha dado a conocer el resultado final de la autopsia practicada al cuerpo del actor australiano Heath Ledger.
Resulta que Heath se murió por una sobredosis accidental, ya que tomó al mismo tiempo varios de los medicamentos que tenía prescritos, combinando así químicos que resultaron en una mezcla mortal para él.
Quise publicarlo para cerra este triste capítulo y para que Camila esté tranquila y pueda seguir soñando con su corazón-de-caballero-luis-hernández.... No, gallo, no se suicidó..
Eso no cambia las cosas ni lo devuelve a lavida, pero al menos sabemos que no fue su intención dejar a Matilda sin padre tan pequeña..
Pues que descanse en paz.. y que su familia encuentre consuelo en este resultado (y el gallo también).

Xtina, X-rated!

La Sra. Aguilera hizo su primera aparición después de parir... y debo confesar que muero de la envidia. Mi deseo de que quedaran gordas sólo se cumple en la parte superior de su cuerpo, y aunque copnfieso que lo encuentro un poco exagerado... no creo que eso sea malo.
Por otro lado, ese labial rojo del infierno parece estar causando a su boca quemaduras de primer grado, que alguien la revise.. porque uno como sea, pero ya con los chamacos....

DE DOS????

Bueno, no contentos con poblar el mundo con sus chamacos, ahora resulta que los traerán de 2 en 2...
Bueno, al menos J.Lo así lo hará, ya que su papá acaba de confirmar que, en efecto, Jenny from the block y su esposo-zombie van a ser los orgullosos padres de DOS chamacos (que esperamos en Dios y con todo el corazón sean parecidos a su madre y no a su padre)..
Y así es como comienza el fin, muchachos.. fue un placer!

P.S. Don't be fooled by the rocks that she's got.. she's still Jenny from the block; used to have a little now she has a lot.. but she's still Jenny from the block.. Yeah, right!!

la historia continúa...

La trsistísima saga de Britney Spears continúa, han salido a la luz infinidad de detalles acerca de su vida personal, se han interpuesto muchos, pero muchos muchos proceso legales y se han entregado órdenes de restricción a diestra y siniestra.
Hoy, la princesa caída del pop fue dada de alta y salió del hospital psiquiátrico de UCLA, bajo la premisa de que seguirá recibiendo tratamiento, pero de otro tipo, ya que se determinó que NO es un peligro para ella misma ni para los demás.
La cosa es que la revista Rolling Stone le ha dado su séptima portada a Britney, pero esta vez la historia es sobre su triste tragedia.
También salió a la luz la declaración de Lynn Spearts en la corte, bajo juramento, que sirvió de base para girar una orden de restricción contra el supuesto mejor amigo de Britney, Sam Lutfi... debo confesar que es sobrecogedor leer esto, sabiendo que viene de la boca de su madre y que muy probablemente sea la verdad. Es una historia triste, que muy difícilmente tendrá un final feliz... Es una declaración muy larga, pero muy detallada, que explica el modo en el que Britney vivía bajo los efectos de las drogas que Sam le daba... puedes leerla aqui.

Perdón, prdón, perdón....

Amadísimo lector.. NO QUIERO PERDERTE!!!!!
Perdóname por la falta de actualizaciones... prometo solemnemente ponerme al corriente mañana miércoles de ceniza...
TE QUIERO!!!
(Además no ha pasado mucho, sólo que a la Britney le dieron 14 días más en el loquero y que a Paris Hilton la hizo llorar 50 cent).. mañana te platico.

¿son o no son?

A ver, vamos por partes.. Número uno: Michael Jackson tiene tres hijos, la especulación rodea el hecho de que esta es la primera vez que se tiene acceso directo a su rostro, porque el loquito este siempre los trae tapados.. (al grado de que al más pequeño se le ha conocido siempre por el sobrenombre "blanket", que quiere decir sábana).
Número dos: a pesar de que ahora Michael Jackson es un verdadero monstruo, hay que recordar que él solía ser negro, con facciones más africanas que americanas y con el cabello chino deamaiz...
Número tres: los nombres de estos chamacos son: Prince Michael Jackson I, Paris Michael Jackson y Prince Michael Jackson II (no hay imagen de el último).
Con estas tres premisas, analicemos claramente qué pasa: ¿son estos niños los hijos de Michael? ¿es posible que nunca antes los hayamos visto porque su padre los sometió a tratamientos quirúrgicos para que no se parecieran a su anterior yo? ¿Es posible que haya un donador de esperma? ¿Es posible que estos niños crezcan y decidan conservar esos ridículos nombrecitos?
No lo sé. A mi ese señor me da miedo y no pienso levantar ningun falso ni hacer ninguna afirmación que pueda tener consecuencias...

Para que conozcan a "la sirenita"

Bueno, pues ya han visto la foto de la supesta "vida en marte"... pero por si les queda duda, la empresa Virgin ha anunciado que a partir de 2009 ofrecerá viajes intergalácticos.
Sí, así es.. uno podrá viajar al espacio y comprobar, por la módica cantidad de 200 millones de pesos, si esto es o no una formación rocosa.
Número uno: si usted tiene esa catidad de dinero, hágame el favor de no gastarla en eso y mejor cómprese un refugio subterráneo para que, una vez que acabemos con el planeta, usted sea el único sobreviviente y se convierta en leyenda..
Número dos: si viajar en avión lo pone de nervios.. simplemente sáltese este post, no es para usted.
Número tres: una nave espacial de pasajeros es la cosa más insegura que he escuchado en mi vida... pero bueno, ahí la tienen...
Y no es broma, el proyecto se llama, muy astutamente, "Virgin Galactic", y pueden hacer sus reservaciones desde ya haciendo click aquí.
Por favor no dejen de visitar en esta página la sección de FAQ's... hasta parece broma...
Estas de son algunas de las fotos del prototipo de la nave.. no tengo NPI de cómo funciona... sólo sé que ahora sí podran contestarle a David Bowie si hay vida en maaaaaaaaarte...

Que sí esta loca... zzzzz...

Bueno, ninguna verdadera novedad en el frente.. sólo que Britney fue declarada como seriamente enferma y se supone que no es mentalmente capaz de proveerse a sí misma techo, comida y vestido.. La verdad, después de la cantidad de viajes a Mac Donalds y de sus infinitas estancias en los hoteles de California, creo que su única verdadera incapacidad es la de saber vestirse.. díganme si no..
La otra es que su madre y su amigo pelean por su dinero.. la verdad ni leí bien, ya me da hueva..