¿Es en serio?????

Si Angelina está embarazada... sólo tengo una palabra: A-PO-CA-LIP-SIS!!!!!
Estos cabrones pretenden repoblar el planeta o qué pedo???
Para cuando nazca mi hija, este par de seres tendrán control absoluto sobre la tienrra!! ¡Qué miedo!!

Por cierto..

Amables lectores, el 13 de diciembre cumplirá un glorioso año nuestro blog.. y eso me tiene llena de emoción y esperanza... ojalá que para esa importante fecha logremos alcanzar los 10,000 lectores... para lo cual tengo planeadas algunas cosas:
1. Aumentar mis actualizaciones a, al menos, una diaria... con el fin de que regresen diariamente a ver qué hay de nuevo aquí.
2. Pedirles que nos recomienden... a veces salen cosas chidas.
3. Solicitar sus sugerencias para la sección de los mellizos, proque me estoy quedando sin ideas y es una sección por demás gustada.
4. Recordarles que curso mi semana 37 de embarazo, lo que significa que en cualquier momento pariré y, por lo tanto, es probable que tenga que ausentarme por un tiempo... espero que sea después de nuestro glorioso aniversario, pero sino.. por favor no dejen de regresar... prometo actualizar lo más pronto posible.
Mil gracias a tí, amadísimo lector, que has hecho posible este primer aniversario y espero que sigamos juntos por mucho, mucho tiempo!!! TE QUIERO!

¿Qué está usando en sus ojos??

¿Puede alguien explicarme qué carajos trae Beyonce puesto en sus ojos???? ¿son disfraces de Hawaiana para las cejas? ¿son persianas para las pestañas???¿telones para los ojitos? ¿Qué son, Dios, qué????
Sea lo que sean esas madres, se le ven MUUUUUUUUY mal.. a Beyonce y a quien se las ponga, estan ES-PAN-TO-SAS!!!

No, no es 1986

Esta NO ES la portada de diciembre de 1987.. aunque los jeans, la pose, el arete en el ombligo y la playerita amarrada en la espalda a modo de ombliguera así lo sugieran...Esta es la portada de la Rolling Stone de diciembre de 2008...
Y francamente no comprendo esta fotografía... ni el "Yes, she can"... O sea, todo se lo han hecho ¿sí puede qué?... Ashhhh yo no sé, pero todo este rollo de traer a Britney de regreso A HUEVO, ya me cagó. Este es el último post que hago sobre ella*, a menos que sea, claro, para criticarla.

*Probablemente no cumpla esta amenaza, y espero, amable lector, que comprendas que mi blog nació de la locura de Britney y en ella descansan sus cimientos.. Es como la diosa-musa -creadora del "O sea pooooooooor".. No podemos dejarla fuera, aunque queramos.

Incómodo, por decir lo menos

Ok.. Todas lo han hecho:
1. Pasar de ser gordibuenas a anoréxicas con dientes de caballo.... lo ha hecho Lindsay, lo hizo X-tina, Anahí... y hasta Madonna caería aquí.
2. Pasar de niña "buena" a zorra perdida... con cara de caballo y en recuperación de la anorexia.. baste recordar a Britney, X-tina, Lindsay
3. Tomar una canción buena, decente o al menos exitosa... y darle en toditita la madre!!!! (I love rock and roll con Brit?)
Bueno, pues Hillary Duff no fue la exepción, sólo que en ella, el paso de buena a zorra es realmente malo y mirar su video, lejos de ser sexy o cachondo -como por ejemplo el Slave 4 you de Britney- resulta poco más que incómodo....
No mames.. ¿cómo crees? ¿lamiendo dedos? ¿arañando espaldas? ¿abrazando piernas y rogando de rodillas? Me parece un poquito radical... pero chéquenlo y luego me dicen:

Game over

Como una sorpresa sin precedentes, que nadie pudo imaginar, Amy Winehouse anunció que ya se está divorciando de su esposo Blake. No me imagino qué clase de problemas pueden tener un exconvicto en rehabilitación y una adicta sin remedio.. Relamente no entiendo por qué no funcionó*.
*Es obvio que estoy siendo sarcástica ¿no? Digo, nomás aclaro por si las moscas.

WTF?????

¿Es un pájaro? ¿es She-Hulk? Nooo!! Es una momia del pantanoooo!!!! ¡¡¡¡Corran por sus vidaaaaaaaaaaaaaasss!!
¿Cómo se atreve Madonna a usar un vestido así en un evento claramente patrocinado por Gucci????
¿Y esos zapatos??? ¿Se los hizo su hijo David Banda en el kinder????

Reafirmando lo dicho...

Mr. Hotness Jackman adorna alegremente, con todo su sex appeal encima, la portada italiana de la revista Vanity Fair... Y, la verdad, estoy sin palabras!
Lo que más me da curiosidad de esta portada, es que a la derecha de Hugh (izquierda nuestra) aparezca la palabra universal ORGIA... Meaning???

El premio Photoshop

Aquí les dejo otro bonche de fotos promocionales del nuevo álbum Circus de Britney... sólo para demostrarles que la señora Spears es, ni más ni menos, que el más sofisticado producto del Airbrush...
Y aunque debo admitir que sus facciones se ven un poco más maduras y este look le sienta a su edad y a su situación de madre divorciada, me parece un abuso de retoque y, en todo caso, un engaño visual sin precedentes!!

Y el ganador es...

Ok.. siempre ha habido en Hollywood una necesidad de ponerle a sus hijos un nombre realmente estúpido y ridículo...
Bueno, pues los reyes emos, tuvieron por fin a su emo-bebé, y junto con él le llegó a un niño el peor nombre de TODOS los tiempos.
El chamaco, de quien debo recordarles que es encima de todo sobrino de Jessica Simpson, se llama, ni más ni menos, que BRONX MOWGLY WENTZ SIMPSON!!!!!!!!!!!
O sea, además de nacer con el cabello plancahdo y los ojos pintados, siendo pariente de la patita Daisy e hijo de Pete Wetz, el niño tendrá que ir por la vida llamándose Mowgly.. Sí, Mowgly.. sin Baloo, sin Bagheera.. Mowgly!!!!!!!!
Y en el mejor de los casos, será conocido como Bronx!!!
SANTA CACHUCHA VIRGEN Y MÁRTIR!!! ¿por qué no se limitaron a ponerle Pineapple o Marvin the Martian??? Ahora nomás falta que lo conozcamos... y a ver qué pasa.

Feliz Fin!!!

Nomás acuérdense que el abuso de sustancias tóxicas, del cigarro y del alcohol pueden dejarlos viéndose así... Mejor modérense.
¡Feliz fin de semana!!

Circus = airbrush

He aquí otra foto promocional de Britney y su disco Circus... Con más retoques incluso que las otras. Yo tengo dos dudas y espero que alguno de ustedes pueda aclararlas:
1. ¿Acaso Britney tiene puestos unos guantes para levantar popó de perro?
2. Ese polvo que sale de su mano es migaja de Cheetos? Si es así, ¿por qué es verde?.. Si no lo es ¿entonces qué es????
No me lo tomen a mal, pero creo que esta campaña de Circus está bastante jaladita de los pelos, con todo y que Brit se está recuperando.

Lo que faltaba!!!

No puedo creer loq ue mis ojos están viendo: Un BRASSIERE para HOMBRES!!!! Sí, para tipos como mi querido Dr. Shwarzenegger, que tienen las chichis más grandes que mi hermana por tanto hacer ejercicio.
Supongo que el creador de esta aberración imaginó que sería sexy para las mujeres tener que quitarles a los hombres un bra en los momentos de intimidad... Pero estoy casi segura de que se equivocó.
Salvo que alguna de mis lectoras me diga lo contrario, un hombre con bra es lo más antisexy que puede uno imaginarse.. y a juzgar por el anuncio, el muchacho de la foto opina lo mismo a un grado tal que ni siquiera lo quiere mostrar... Esos japoneses están, neta, mal y ya en otra era, me cae.
Con todo respeto, pero esta es una chingadera de invento y no puedo imaginar a nadie usándolo (ni mucho menos a un japonés)...

EL colágeno ataca de nuevo!!

Nuestra country-pop favorita ha vuelto a los brazos del colágeno labial.. dejandonos ver así su linda imagen de Daisy Duck (que quede claro que es Duck y no Duke)... Chale, ¿no se da cuenta de que se ve todavía peor así????
A ver Jess:
Tuna Fish = NOT chicken
Collagen lips= NOT sexy!!

Los niños más HOT de Hollywood

Nomás para que se den un a idea de qué tan superflua es la vida en Hollywood... ahora Forbes .com tiene una lista de los pequeñines hollywoodenses más HOT, los más chidos, los más coto, pues...
La lista, les guste o no, la encabeza Suri Cruise-Holmes.. y en ella sólo aparecen 3 de los 25,000 hijos Jolie-Pitt... creo que están perdiendo popularidad, aunque 3 de 10 no está tan mal. Lo que sí es que eso es trampa, porque cuando tienes tantos chamacos, aseguras que al menos uno aparezca en al lista... Vamos a ver:

1. Suri Cruise (hija de Katie Holmes y Tommy Girl)
2. Shiloh Jolie-Pitt (tú sabes muy bien quiénes son sus padres)
3. Zahara Jolie-Pitt (ver arriba)
4. Pax Jolie-Pitt (ver arriba de arriba)
5. Sam Alexis-Woods (hija de Tiger Woods)
6. Cruz Beckham (hija de Posh y Becks)
7. Matilda Rose Ledger (hija de Michelle Williams y Heath Ledger)
8. David Banda (hijo -adoptivo, obviamente.. por eso está cute- de Madonna & Guy Ritchie)
9. Sean Preston Federline (hijo de Brit Brit y K-Fed)
10. Sam Sheen (hija deDenise Richards y Charlie Sheen)

Pues mejor me reservo mi opinión.. al final son niños y no me gusta hablar mal de ellos (bueno, sólo de los niños Jolie-Pitt y de los Federline Spears.. pero eso no cuentan!).

Sexy "de a madres"!!!!!

Como muchos seguramente ya saben, la revista People nombró a Hugh Jackman como el hombre vivo más sexy... y creo que no podría estar más de acuerdo... Este Wolverine está de lujo, y a juzgar por la siguiente foto, parece que hace un poquitín de ejercicio... Espero que no me lo tomen personal, pero el vampiro pelos necios debería de aprender algo acerca de este especímen... que francamente está IN-CRE-Í-BLE... (guardando el debido respeto para mi esposito, a quien amo mucho mucho)...
Ahora bien... para que mis adorados lectores masculinos no se ardan, les pongo la foto en la que seguramente NO se basaron para nombrarlo el hombre más sexy del mundo.. esto sólo con el fin de que se den cuenta de que hasta el más sexy DEBE tener imperfecciones, porque si no, estaría demasiado perfecto (verbigracia, Zack Efron.. a quien no comprendo aún cómo incluyeron en la lista de la cual hablaremos posteriormente)


En esa lista de hombre sexys figuran ilustres desconocidos para mí... y otros que, francamente, no entiendo como llegaron. Aquí una probadita:
Daniel Craig - James Bond de la tercera edad.. demasiado ruco para mi gusto...
Jon Hamm - Quién?
Robert Buckley - Ver arriba y agregar tres signos de interrogación extra
Blair Underwood - Agregar otros tres signos más
Zac Efron - No, él compite por el premio a la princesita más sexy!
Ed Westwick - Noup... ni aunque salga en Gossip Girl
Michael Phelps - No,no, no... el cuerpo está coto, pero la cara no recibió el memo
Blake Shelton - ¿Ese quién es????
Lang Lang - Agregar otros dos signos a la pregunta anterior
Mark-Paul Gosselaar - Salvado por la Campana??? No, no creo.. tal vez hace 15 años...
Javier Bardem - Es neta???
Robert Pattinson - Fue su mágico cabello quien nos hechizó para aceptarlo ¿no es cierto??
Joshua Jackson - Ewwwwwww! Pacey???! NO, no, no y no!
David Beckham - Ok.. ya supérenlo, ya entendimos... Becks es sexy, nadie lo niega, pero es momento de superarlo..¿no?
Brad Pitt - Creo que ahora sí ya estuvo, de verdad.. ya son los 2000, no mas 90's por favor!!!

Capitáaan cavernícolaaaa!!! y esposa!!

Maggie Gylenhaal y su marido reaparecieron.. y eso nos tendría totalmente sin cuidado si no lo hubieran hecho, al parecer, luego de una estancia de varios meses en una cueva abandonada en el Himalaya.. ¿qué pedo con su look cavernicoloso? Si Maggie tenía tantas ganas de enrollarse en peluche, hubiera rasurado a su marido y usado los pelos para hacerse un abrigo... Ese look prehistórico sofisticado es realmente incomprensible ¿o no?

Nomás por ardilla

Con la única justificación de que la envidia corroe cada parte de mi celulítico y gigante trasero luego de ver las fotos de Alessandra Ambrsio en bikini a 3 meses de parir, decidí también publicar uans fotos de Jared Letto en las que, dado que no está cantando ni hablando ni maquillado, se ve realmente sexy (bueno, en algunas)...
Esa portada debe ser lo mas lindo que he visto en semanas (con perdón de mi esposito querido...). NO MÁS PATTINSONS NI AMBROSIOS.. queremos LETOS!!!!!!
Dales click para agrandar...

LA ODIO!!!

Esta es Alessandra Amborsio a sólo 3 meses de haber dado a luz... Supongo que en vez de hijo tuvo una aceituna, proque no me explico cómo puede verse así en tan corto tiempo... La odio, y la odio mucho... la odio como el ratón Crispín, con odio jarocho!!

De vampiro a loco en un bigotazo

Mira nada más lo que tenemos aquí... a nuestro adorado Rob Pattiño en un look totalmente diferente y que, sorpresivamente, no le va tan mal.
Obviamente las robsessed y fanpires dirán que les caga su caracterización de Dalí, principalmente puede ser porque no tiene cara de idiota y porque ahí sí abrió los ojos... pero la verdad creo que el bigote le acomoda, y eso puede ser poreque cualquier cosa que le tape el rostro le ayuda...
La cosa es que RP hizo también una peli llamada Little Ashes en la que encarna, nada más ni nada menos, que a Salvador Dalí cuando era joven... esta película trata sobre la relación que el pintor sostuvo en sus años juveniles con el poeta Federico García Lorca, interpretado por Javier Beltrán... a ver qué tal la actuación, pero por lo pronto, el póster no está tan pinza...

Ay ajáaaaaaaa!!!!

Les apuesto a que sino les digo quién es esta mujer, les llevaría un ratito descubrirlo...
El abuso de la herramienta de airbrush en photoshop da como resultado este tipo de fotografías, en las quela piel "perfecta" se ve irreal, los rostros "perfectos" se ven subhumanos y los cuerpos "perfectos" se ven totalmente increíbles (y no increíble de chingón, sino de que no son creíbles, son falsos como las monedas de 3 pesos mexicanos).
Señores, esta es, supuestamente, Britney Spears... con el peluquín de Jessica Simpson, la cara de Jamie Lynn, el cuerpo de Heidi Montag y la piel de Barbie... ah si, y el disfraz de la señora que trabaja por las noches en la esquina de Tlalpan y el eje 6 sur.
Si así piensa promocionar su Circus... bueno, no sé... esta es la foto y ya.

Relájense... FANPIRES!!

Para que vean que no es personal, les dejo unas fotitos del tal Bob Pattinson (dar click para agrandar), junto con su coestelar de Twilight, en una sesión para Vanity Fair... aunque estas imágenes no serán publicadas, fueron dadas a conocer por la revista en su sitio de internet:
Para ser francos, no se ve tan mal el ojitos de pipizca en estas fotos, y la morra es bastante mona.... Lo cual dejará a las fanpires o Robsessed o como sea que se llamen a sí mismas, con una sensación de soledad infinita; para lo cual tengo la solución, proque las quiero, lectoras mías:

Esta almohadita hace las veces de novio apapachador, además de que no ronca, no huele mal y NO TIENE el sope sudado ni los pelos grasosos.. Aunque yo la sugiero principalmente para esas pobrecitas que viven so0ñando con el extra de Harry Potter, sirve también para solteronas, viudas, divorciadas y alguno que otro homosexual que no quiere comprometerse... NO MÁS NOCHES DE SOLEDAD Y FRÍO!!! Y por tan solo 40 dolarucos!!!
Si de verdad les interesa (es un poco patético darle click), aquí les dejo el link donde pueden encontrar este magnífico invento.

No es bonito??

No, no es una peluca... El payaso trasvesti tiene su cabellito sedoso y suave... hasta dan ganas de acariciarla... con un palito a ver si se le cae!!
El constante y diario tratamiento con peróxido ha dejado la cabellera de Christina Aguilera casi tan suave y sedosa como la de los caballos de la Marquesa*... con la pequeña diferencia de que a esos animaitos se les ve bonito!!
* A mis adorados lectores fuereños, les informo que la Marquesa es un parque ecológico y recreativo a las afueras de la Ciudad de México, en donde se puede andar en moto, volar papalotes, montar caballitos y encontrar cadáveres.

Cuidado, Ponch!!

Si pensaban que el cabello de Vicente Fernández se veía falso, o que los implantes de Zaguinho eran horribles, espérense a ver lo que sigue:
¿Que CUERNOS es eso en la cabeza de Erick Estrada-Poncharelo-Johny con su "treiler"??? Es un tlacuache a punto de atacarlo con toda su furia.. Corre, Ponch, Corre por tu vidaaaa!!!!!

La mala pata...

Por primera vez desde que perdió su custodia a manos de Kevin Federline, Britney pudo llevarse a sus hijos fuera del estado de California, y decidió llevarlos a visitar a su pequeña prima Maddie, hija de Jamie Lynn Spears. Esto era una excelente noticia, ya que era un súper avance en el largo proceso de recuperación que Britney está llevando, hasta que la nota se vio opacada por una emergencia médica. Resutla que el más pequeño de sus hijos, Jayden James Federline Spears, tuvo que ser internado de emergencia por presentar síntomas de una intoxicación grave...
La neta hasta siento feito por Britney, porque aunque ya le dieron de alta a su pequeño y, luego de un día y medio en el hospital, ya lo tiene con ella.. es realmente muy mala pata que, justo en el primer viaje que hace con ellos, uno se le ponga tan grave... y sobre todo porque las causas fueron algo que comió (lo cual hace parecer que Brit no pone atención en lo que sus hijos se meten a la boca).
En fin, la cosa es que el chamaco ya está bien (consulté la revista People) y ya salió del hospital.. a seguir disfrutando las delicias culinarias que preparan su tía y su abuela.

Aunque se enojen las "fanpires"!

Nunca he entendido muy bien el atractivo de este señor, Robert Pattinson, sobre las damas adolescentes y jóvenes mozas que pululan en la tierra. Las pobres se vuelven loquitas con los ojos de borrego a medio morir que tiene y, con todo respeto y aunque se enoje mi hermana, la cara de menso que maneja... Pero ahora es famoso, ya no es el "extra" de Harry Potter, es el vampiro de Twilight y está tomando estatus de estrella mundial...
Luego de un minucioso análisis, y con la claridad de mente necesaria para saber que la magia, obviamente, no radica en su cara de imbécil, llegué a la conclusión de que todo se lo debe a su pelo.. a su grasoso, desordenado, largo y minuciosamente despeinado cabello...
Y para muestra baste un botón (o dos, para ser exactos):


Cuando Pattinson se cubre la cabellera, pierde absolutamente todo el encanto... y además el estilo, porque al parecer el gorrito de lana lo hace sudar de más y termina manchando las camisas.. EEEEEEEEWWWWWWW!!!!! No me importa qué tan sexy les parezca, no hay nada más disgustante que una axila con charquito.... ES ASQUEROSO!!
Ah, sí.. y los ojitos de borrego a medio morir siguen ahí.. y no resulta tan encantador como con su cabellito de recién levantado....
Conclusión: Robert Pattinson, además de tener un apellido feito, no es un chico guapo ni atractivo; tiene ojitos de regalo y SIEMPRE muere de hueva... sin embargo, su bien orquestado equipo de difusión e imagen le ha creado una cabellera que, con su grasa en proporciones cuidadísimas, resulta irresistible para las chicuelas.. algunas de ellas inteligentes y otras de ellas de las que manejan el frutti loopi en el cerebro... Así las cosas, Pattinson es el nuevo Sansón.. sólo que sin la fuerza sobrehumana y sin una morra que le corte los pelos cuando se quede jetón (que, a juzgar por TODAS sus fotos, será en cualquier instante).

Tómala barbón!!!

Esta portada es una joya literaria.. y no tanto por la redacción de sus cabezas, sino por el modo en que este sensacionalista tabloide maneja la información. De entrada la info de Jennifer Aniston, que además de todo, es falsa y el rumor de su embarazo está aún sin confirmar.. Luego el cintillo de Charlie Sheen y el "triángulo amoroso" inventado sobre Justin Timberlake... Con todo respeto, pero mi blog tiene más seriedad en el manejo de la información!!
Ahora que, siendo francos, si alguno de estos chismes es ceirto.. ESTÁ CAÑÓN!!

¿Qué le pasóooooo a esta pobre??

Esto que ven aquí, amables lectores, es nada más ni nada menos que la Sra. Aguilera... con una hinchazón de putamadre y el peor semblante que le he visto a alguien desde la cruda de año nuevo de 2000.
Cristina estuvo opinandopara MTV sobre lo desastrozo que le resulta que la proposición 8 (que niega los derechos matrimoniales de los homosexuales) haya sido aprobada en el estado de California.. pero yo me pregunto qué autoridad u opinión puede tener una persona que se ve así... como payaso transexual.. y ese top no le ayuda ni tantito... Para que vean, no basta con estar buenotas, también hay que evitar los desvelones que nos dejen ojos de "pipizca pedorra", como diría mi abuelita...

BUUUUU!!

Sí, ya sé que el Halloween pasó hace ya bastantito, pero recuerden que estuve fuera de combate un buen rato.. y además soy una envidiosa del mal y no puedo dejar pasar la oportunidad de publicar una mala foto de alguien.
Esto, señoras y señores, es Kate Moss... super modelo, supero drogadicta, super anorexias y super horrorosa. Apenas la pareja ideal para Pete Doherty-- aunque ya no estén juntos. No, la morra no es bonita, es más, parece hombre, la verdad... lo cual me demuestra que no se necesita ser bonita para ser modelo, basta con tener los conectes necesarios y la "disponibilidad" suficiente... (si me entienden ¿no0oo?)

PUDO VOTAR!!!

Bueno, no sabemos por quién votó.. ella dice que por Obama, yo digo que no podría importarme menos.. lo que me llama la atención es que su trasero haya entrado sin problemas en las cabinas de votación.... sin quedarse atoradita como la ñora esa que se atoró en el escusado de su novio y estuvo ahí por dos años....

En fin, el caso es que Kim es, además de nalgona, una ridícula.


Resulta que uno de sus múltiples disfraces este halloween fue el de Wonder Woman (o Mujer Maravilla).. pero con el pequeño detallito de que decidió ponerle unas medias negras.. ¿y saben ustedes por qué?.. Bueno, pues hay dos teorías:
1. Kim necesitó esconder su celulítico trasero y no tuvo opción, haciendo que Linda Carter se revuelque de coraje pensando que a ella, a sus 60 años, se le vería mucho mejor ese disraz que a este ballenato...
2. Se notaban demasdiado los implantes de trasero y las almohadillas que Kim suele esconder ahí, así que tuvo que disimularlos con las medias...
Cualqueira que sea el caso -incluso si es pura envida de mi parte- Kim KardASSian le dio en la madre al disfraz de Wonder Woman... ¿por qué no mejor se disfrazó de Manuel, el hombre más gordo del mundo que, además, es mexicano?.....

De mal en peor...

Bueno, era cierto. Holly Madison dejó al magnate de la pornografía, el ruco infame príncipe del Viagra y máximo accionista de Cialis, por el maguito de tercera, alegado ex-amante de Britney...
La magia que Chriss Angel debe hacer cada noche, pensando que esta putita ha hecho de todo, con todos y con todas.... y pensar que no hay un solo ser humano que no conozca sus partes "íntimas" ¿Qué chiste?...
La morra es horrenda, y el mago es bastanto inclusive, diría yo...
insisto: BOLA DE PUERCOS!!!
Ahora resulta que el ruco ese asqueroso ya reemplazó a sus "novias" con otras gemelitas que, para su desgracia, tienen antecedentes criminales y terminarán matándolo para heredar así toda su fortuna... jajajajajajajajaja... Anna Nicole Smith era una santa junto a ese par de rubias prostitutas delincuentes juveniles!!!!!!

Premio al mejor photoshop...

Aquí tenemos dos lindas portadas con dos lindas mujeres.... ambas retocadas a todo lo que dan y mostrando una imagen física de ellas que es totalmente IMPOSIBLE...
Primero, la santa de los olvidadizos -porque parecen haber olvidado que esta cabrona fue esposa de Billy Bob Thoton y solía cargar una botellita con su sangre en el cuello, además de que se besaba con su hermano y cerró robándole el marido a Jennifer Aniston- ahora una buena mujer, abnegada madre de familia y falsa ídola....
Angelina Jolie en la portada de la revista Harper's Bazaar... sin una sola línea de expresión en la cara, con la frente totalmetne lisa y ningún resquicio de ojeras, apesar de tener 6 hijos, dos de los cuales son recién nacidos... no es por nada, pero a quién quieren verle la cara....

Ahora vamos con la más cinica de todas:
Kate Winslet en la revista Vanity Fair, con una piel impecable, un cuerpo envidiable, cero expresión en los ojos... y una sesión de fotos interior que muestra su cuerpo de manera irreal.
La cosa no es sólo eesa, sino que la gente la criticó y Kate se aventó la puntada de encabronarse por ello, argumentantdo que NO era cierto que la hubieran retocado, y que era la pura envidia.. según ella lo que vemos es lo que hay, o sea que se convirtió en figura de cera y, para su desgracia, el cabello le quedó tieso y hacia a trás, muy en la onda de los 90....
POR FAVOR!!!! ¿en serio quieren hacerme creer que alguien puede tener este cuerpo, con esa piel, esa cara y cero arrugas, ni siquiera en las manos???? no manchen!!!